Will Markebra

Os piores tipos de abraços...

2010-08-23T07:39:00.000-07:00

ALOKAAAAAAAAA!!!

2010-08-02T17:57:00.000-07:00

Essa é da Natasha Cristina

PS: O amor da minha vida!

Astros de Rock nem tão jovens como antes...

2010-07-21T21:17:00.000-07:00

O tempo passou e os Astros do Rock já não são mais os mesmos, ninguém escapa dos cabelos brancos, rugas e da calvice...

É, o tempo passa pra todo mundo, até pra eles!
Essa é do Cogumelo Louco

Pedido de casamento fodástico!

2010-07-21T21:07:00.000-07:00

SHOOOOOOOW!

5 MOTIVOS PELOS QUAIS O ORKUT ESTÁ MORTO E ENTERRADO!

2010-07-21T20:55:00.000-07:00

Essa é do ZIETOP

NOVO LAYOUT AE GALERÊ

2010-07-16T13:49:00.000-07:00

Bom pessoal, andei pensando mto, oq é dificil.... e resolvi levar a bosta do blog a sério... então fiz um layout novo, espero que gostem
Não ta lá aquelas coisas, mas ta melhor que o antigo de 2009 que nem fui eu que fiz...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Abços ae, e por ae vem mto mais, e mtos parceiros!
XD

Paraíba Wins!!!

2010-07-07T09:38:00.001-07:00

PERFECT!!

Edward Fail!

2010-07-07T09:36:00.000-07:00

É UMA BAITOLA MESMO!

Essa é dos amigos do Bananada é 10

Sabia que os dois faziam meinha... olha no que deu isso!

2010-07-07T09:32:00.000-07:00

Essa é dos amigos do Bananada é 10

Medo.

2010-07-07T09:30:00.000-07:00

Bem que ela merecia!

Essa é dos amigos do Bananada é 10

Eae, quer ver oq?

2010-07-07T09:27:00.000-07:00

OLHA A FOTO CARAI!!!
Essa é dos amigos do Bananada é 10

Carta Fail!

2010-07-07T09:24:00.000-07:00

Essa tira qualquer um do armário!

Essa é dos amigos do Bananada é 10

Saiba aproveitar tudo no seu pedido de pizza!

2010-07-04T11:45:00.000-07:00

Essa doi F*d@

Edward: você está fazendo isso errado

2010-07-04T11:41:00.000-07:00

Essa é pra minha cunhada Nathali
Nathali, eu disse que ele era uma borboletinha!!!

10 famosos disfarçados na copa e você nem sabia!

2010-07-04T11:31:00.000-07:00

Via Lista10

Wilson na Copa!

2010-07-04T11:23:00.000-07:00

VIA

O Jogo do Ano!!!

2010-07-04T11:15:00.000-07:00

Eu quero um desse!
Vou virar pra casa do vizinho no último volume!!!
Essa é do Oloxa

20 Curiosidades sobre Felipe Melo

2010-07-04T08:35:00.000-07:00

1- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

2- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo.

3- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

4- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo.

5- Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o goleiro Bruno do Flamengo.

6- Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

7- O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.

8- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

9- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

10- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
11- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

12- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

13- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

14- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

15- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

16- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

17- Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

18- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

19- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

20- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

Rimto dessa!
Essa é dos amigos do Bananada é 10

TENSO/OMG/EUNAUMPEGO

2010-07-04T08:24:00.000-07:00

EEEEEE q linda ela!
q linda ela!
q linda ela!
ta fazendo o maior repetáculo!
ngm vai ver esse post mesmo kkkkkkkk
Natasha te amo! ♥

Mikin VS Japa (a verdadeira história)

2009-11-11T09:55:00.000-08:00

Mikin vai mijar enquanto porogo finge tomar conta de carol, e japa se aproxima...

Verdades serão ditas!!!
Será que vai dar merda?
Se eu postar algo depois é por que naum deu!!!
Away!!!

Como irritar um Metaleiro

2009-11-06T12:23:00.000-08:00

1. Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.

2. Pergunte porque ele se veste de preto.

3. Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.

4. Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.

5. Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.

6. Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.

7. Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.

8. Use a frase “cookie monster vocals” e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.

9. Se ele estiver escutando metal, diga “… estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!”

10. Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.

11. Comente que todo metal lhe parece igual.

12. Pergunte se é vinil que está tocando?

13. Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.

14. Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).

15. Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.

16. Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.

17. Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.

18. Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.

19. Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.

20. Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.

21. Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.

22. Pronuncie Celtic Frost corretamente.

23. Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.

24. Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.

25. Aumente no “talo” os graves do seu aparelho de som.

26. Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.

27. Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.

28. Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.

29. Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.

30. Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.

31. Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.

32. Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.

33. Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.

34. Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.

35. Pergunte a quanto tempo não toma banho.

36. Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.

37. Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma “mulherzinha”;

38. Diga de forma séria encarando o de frente que: “…cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher”.

39. Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.

40. Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.

41. Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma “pagodeira”.

42. Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.

43. Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.

Eu sou Rockeiro
Ser rockeiro é foda!
Sacaniar um, mais foda ainda!
Pra funkeiro eu sou Skinhead!!!
É issae!

TUTORIAL PARA ASSALTAR UMA CASA (SEM BUGS!!!)

2009-11-01T12:59:00.001-08:00

Você maloqueragem vida loka 100% prøštìtûtø só na stronda está sem dinheiro para colocar aquele diretinho no celular e ta afim de roubar uma casa para conseguir o cascalho?
Eu-Ri.com te ajuda mostrando passo-a-passo as dicas de como roubar uma casa e fazer um roubo perfeito!

1º – Mostre onde é a casa.

2º – Verifique se está tudo OK.

3º – Avise a quadrilha, para quando for preso eles levarem advogado, celular e maconha na cadeia.

4º – Comece o assalto furtando uma jaca, porque maloqueiro também tem fome.

5º – Mande o comparsa ficar de olho para ver se não vem ninguém.

6º – Depois da jaca, pule para dentro da casa do playboy para fazer o segundo furto.

7º – Chegue na casa prendendo o cuzinho de medo igual na foto e mostre sua arma com o dedo.

8º – Mostre aonde é a casa que você vai assaltar e mostre sua arma de mão de cano duplo.

9º – Entre na casa e roube a nota de R$ 100,00 reais.

10º – Pose para a foto para depois colocar no Orkut com a legenda:
>>$ MaLoKeRaGeM 100% ViD4 Lok4 é NóIx $$<<

Siga passo-a-passo pra tu não rodar, irmão!
É nós
Vida Loka!!!

Como Entregar Uma Prova?

2009-10-31T14:48:00.001-07:00

Churrasco: homens X mulheres

2009-10-28T16:41:00.000-07:00

*O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)*

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

*DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)*

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘ Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito crú’, ‘tá viva??’ … Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.
O pior é que é tudo verdade!!!
A parte que sempre acontece mesmo, é a de que limpou os dedos na bermuda!!!

100 Regras para se comportar como um EMO!!!

2009-10-05T21:11:00.000-07:00

Essa postagem era pro dia 24/09 o dia do emo, mas como naum deu, eu boto hj...

Segue abaixo 100 “Regras” de como se comporta quem é emo! (tirado do http://comedia-s.blogspot.com)

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da p#%%@.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é “cafona”.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

2009-10-04T12:33:00.001-07:00

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

Pow, depois que vi isso tudo, eu sei que os homens agora falam a verdade para as mulheres!!!
Naum me batam...

Gifs da Banda Markebra

2009-09-23T16:06:00.000-07:00

Banda Markebra...
Minha banda pra kem naum sabe...
A melhor
The best band
You eat my eags, and I!!! Fuck your stupid ass hole!!!
Markebra!!!!

Novas Tirinhas

2009-09-23T15:29:00.000-07:00

O Cego

O Bêbado

O Trauma

Tá certo, a qualidade no blog ta horrível, mas vai ver onde ta hospedada merda!!!
add meu msn: willgatinn@hotmail.com
orkut? http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=mp&uid=1460519781656223063

Minhas Tirinhas

2009-09-11T20:59:00.001-07:00

Minha Primeira Tirinha:

Diferentes Tipos De Rockeiros:

E por aí vai...
NOFX é ~~foda~~!!!
NOFX é Punk, Eo so Punk, Nnca matei um ~~GAY~~ EMO...
Mas estou aberto a novas experiências... hehe...

Febres no Mundo

2009-09-09T14:53:00.000-07:00

Japonês com febre = Um dia de atraso na tecnologia mundial

Mexicano com febre = Gripe Suína.

Chinês com febre = Foda-se, existe muitos mesmo.

Brasileiro com febre = Dengue.

Finlandês com febre = 30ºC.

Africano com febre = Sinal de que vai ter churrasco!

Português com febre = Pensando.

Americano com febre = Hambúrguer vencido.

Ucraniano com febre = Mora em Chernobyl.

taah legal, da próxima vez eu boto algo mais interessante...
bjo mãe, e para de me mandar lavar o tênis...

Chaves - Terror na Vila

2009-09-02T12:23:00.000-07:00

É pessoal, um bom tempo sem postar por causa da ~~porra~~ graça do meu patrão, q é o meu pai, mas hoje eu volto com um post bem intelectual, sobre uma nova série de filmes que vai arrebentar as bilheterias!!!

ahushuhushh

Depois dessa, já separei um dinheiro pra ir no cinema!!!
Outro bom filme é o matadores de vampiras lésbicas...
Naum eskeçam do zumbilândia
Arrasta-me para o inferno é o ~~caralho~~ caramba, isso eu já vi!!!
Juízo final é um ~~Cúúúúú~~ tédio ¬¬

By: Will

Dá raduquem riu!!!!

2009-08-29T07:24:00.000-07:00

Putaquepariuuuu!!!

Video fodinha do treco do mundo canibal narrando street fighter, um jogo das antigas...

risos

vê ae pra saber!

quando era pekeno eu ficava assim mesmo... XD
de voadora no pé da goela porra, dois pra frente dois pra quatro, levo um chariuguem!
realmente, esse kimono vermelho... parece a chun li
só kero ver se alguém vai descordar do que eu disse...
um beijo mãe!
kem me passou foi o kingzin
foda-se, copio mesmo, ele q editou...
fui...

só tenho uma coisa a dizer:

É TETRAAAAA!!!